Vicevi.... :)

Kako navijaci partizana proveravaju kredit na mobilnom telefonu? Zvezda tri nula taraba!

Gluvonemi pisu kao i sto govore.. rukama

Znate li zasto je devojcica pala sa ljuljaske?

Zato sto nije imala ruke ahahahahahaa

Tacno...

hhahahahh

Sta crnac radi na farmi?

e ovo ne znam :p

Pa sve

ahhaahhahaha ovo je bilo dobro..

Koliko ima ukupno Etijopljana na svetu?

koliko?

60kg... :afro:

hahahahahah......ovaj je dobar

Pitali amerikanca za koliko vremena moze da kupi Mercedes?
Amer odgovara: pa zajedno 20 dana rada.
Odu oni kod Spanca, i pitaju ga isto sto i Amera.
Spanac odgovara: pa za jedno meses i po dana.
Odu oni kod Zemunca i pitaju ga za koliko vremena moze da kupi mercedes?
Ovaj im odgovara da mora da nazove drugara Cocu.
Nazove on Cocu i kada je zavrsio ovaj kaze Mercedes mogu da kupim za 6 meseci.
Ovi ga zacudjeno pitaju sto toliko puno vremena mu treba.
Zemunac odgovara: pa brate Mercedes je velika firma.

Zaboravio decak papagaja u frizideru.Nakon 5 sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj:
Pingvina,picka ti materina!!!

Lin0leum wrote:

Pitali amerikanca za koliko vremena moze da kupi Mercedes?
Amer odgovara: pa zajedno 20 dana rada.
Odu oni kod Spanca, i pitaju ga isto sto i Amera.
Spanac odgovara: pa za jedno meses i po dana.
Odu oni kod Zemunca i pitaju ga za koliko vremena moze da kupi mercedes?
Ovaj im odgovara da mora da nazove drugara Cocu.
Nazove on Cocu i kada je zavrsio ovaj kaze Mercedes mogu da kupim za 6 meseci.
Ovi ga zacudjeno pitaju sto toliko puno vremena mu treba.
Zemunac odgovara: pa brate Mercedes je velika firma.

od ovog vica sam plakao

Dosla komisija u ludaru da vide da li ima mozda neki pacijent koji se izlecio... i dolaze do jedne sobe gde svi
ludaci skacu po krevetu samo jedan sedi... prilazi jedan clan komisije i pita ga:
- Zasto ovi skacu po krevetu?
A pacijent mu odgovara:
- Misle da su kokice...
Clan komisije pomislio da je ovaj jedini normlan i pita ga:
- A ti nisi kokica?
A pacijent odgovara:
- Ma jesam nego sam se zalepio!

dobar ti ovaj...
slusaj sad ovo:
dosla komisija u ludaru da vidi kako radi, da li je sve na nivou.
i kao test, komisija podeli ludacima plasticne puske i ratne igracke da vide sta ce da rade sa njima.
i sad, ludaci kao ludaci, krenu svi da se pucaju, ratuju, ginu...
i sad taj prvi dan, svi se tako lepo igraju, samo jedan ludak sedi u cosku i nista ne radi.
komisji bilo cudno.
sacekaju oni drugi dan, on i dalje sedi.
i odlucise ako bude sedeo i treci dan, pustice ga iz ludare.
i treci dan osvanuo, on i dalje sedi i nista ne radi.
pridje mu jedan clan komisije:
"Cestitam vam, vi ste zaista premasili sva nasa ocekivanja, uskoro cemo vas pust..."
Ludak ga prekide:
"BOOOOOOM! Zgazili ste na minu, mrtvi ste!"
:D:D

Plavušino pismo sinu

Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem.
Ako dobiješ, znači da je dobro stiglo, ako ga ne primiš, javi mi pa ću ti ga ponovo poslati.

Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama kako je statistički utvrđeno da se najviše saobraćajnih nesreća događa jedan kilometar od kuće.
Zato smo se mi od kuće preselili malo dalje.
Nova je kuća prekrasna, imamo čak i veš mašinu, samo sa njom nešto nije u redu. Juče sam stavila veš da se opere, povukla vodu i veš je nestao?!

Kod nas je jako ružno vreme. Prošle nedelje je dva puta padala kiša.
Prvi put tri dana, drugi put četiri.
Pisao si da ti pošaljemo zimski kaput, onaj sa metalnom dugmadi. Stric je smatrao da će to jako opteretiti paket, pa smo na njegov savet skinuli dugmad s kaputa i stavili ih u džep.

Pre osam dana konačno smo pokopali dedu. Našli smo ga kad smo čistili kuću. Bio je u ormaru i to otkako je pobedio u igri skrivanja.
Pre nekoliko dana eksplodirala nam je plinska boca. Mene i tvog oca eksplozija je kroz prozor izbacila na ulicu. Kakav je to osećaj bio, nakon toliko godina, ponovo izaći s mužem.
Inače, tvoj je tata dobio novi posao. Jako je ponosan na njega, ima pod sobom oko pet stotina ljudi. Održava travnjak na gradskom groblju.
Tvoja sestra Julija, (ona koja se udala za svog muža), se porodila. Ne znamo još pol deteta, tako da ti ne mogu javiti jesi li postao ujak ili ujna. Ako bude devojčica, Julija je rekla da ce se zvati po meni?! Malo je glupo čini mi se svoje vlastito dete zvati "mama"?!

Tvoj rodjak Pera se oženio. Žena mu je devica, pa po ceo dan kleči pred njom i moli.
Već duže vreme ne viđamo ujka Isidora, to je onaj znaš onaj koji je umro prošle godine.
Jooj, sad ti moram ispričati kakvu je glupost napravio tvoj bratić Miroslav, kad nas je prošlog vikenda vozio na izlet. Zaključao je auto, a ključeve zaboravio u njemu. Morao je ići kući po duplikat ključeva da bi nas otključao i pustio iz automobila. Katastrofa!

I to bi bilo sve za danas. Neću ti napisati našu novu adresu jer ne znam koja je. Ovi što su živeli pre nas, odneli su čak i kućni broj sa zida kuće. Ako vidiš Margaretu, puno je pozdravi, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Puno te voli tvoja mama!

P.S. Htela sam ti poslati nešto novca, ali sam već zatvorila kovertu. Možda drugi put

ahahahhahahahahaha ovaj je jako dobar... "... ne znamo pol deteta pa ne mozemo ti reci dal si ujak ili ujna" hahhha

guraju se dve plavuse na krevetu u jednoj sobi,svadjaju se oko mesta
i jedna plavusa gurne ovu drugu
i ova padne sa kreveta
samo cujes ovu plavusu sto je gore
kaze
dodji sad gore,sad ima vise mesta

kupila plavusa dva konja I nikako nije mogla da zapamti koji je koji
zamoli ona komsiju da joj da neku ideju I kaze komsija da jednom konju odsece rep
plavusa to uradi I to je pomoglo neko vreme sve dok drugom konju nije otpao rep dok je prolazio kroz grmlje.zamoli ona opet komsiju za savet I kaze komsija da zasece uvo jednom konju.i to je pomoglo neko vreme sve dok drugi konj nije zasekao uvo na zicanu ogradu.plavusa opet zamoli komsiju da joj pomogne I on kaze da izmeri konjima visinu.
Kada je to uradila,plavusa se obradovala…beli konj je bio visi od crnog za 2 cm

Sede plavusa I crnka u kaficu I dolazi konobar I pita sta ce da popiju
Kaze crnka
Ja cu jedan hibiscus
Plavusa zbunjeno pita crnku
A sta je to hibiscus
Kaze crnka
Pa to ti je caj
Kaze plavusa
Donecete onda meni jedan hibiscus od nane

Dve plavuse na peronu zaustavljaju zeleznicara I pita jedna
Jel cu stici ovim vozom sto na njemu pise za beograd do beograda
Kaze zeleznicar
Pa naravno
Pita druga
A ja?

Kaze klinac panduru
Ciko ciko,ja mogu da dokazem da ste vi panduri glupi
kaze pandur
daj mali odjebi
kaze klinac ali stvarno mogu da dokazem
kaze pandur dobro ajde dokazi
kaze
koliko ste danas kifli pojeli na prazan stomak
kaze pandur 3-4
kaze klinac
vidite da ste glupi
samo ste jednu pojeli na prazan stomak
ostale su se redjale na nju
kaze pandur jao stvarno
bas smo glupi
ode pandur kod sefa
i kaze
sefe
ja mogu da dokazem da smo mi panduri glupi
kaze sef
ne znam za tebe
ali ja nisam
kaze on
dopustite mi da vam pokazem
kaze sef pa dobro
ajde
pita on sefa
sefe
koliko ste jutros pojeli kifli na prazan stomak
kaze sef
pa ne znam...5-6
kaze pandur
e jbg,da ste rekli 3-4 sad bih vas zajebo